«Ах, обмануть меня не трудно!.. Я сам обманываться рад!»?

munchausenСегодня будет тема, которая, к сожалению, стала для меня наболевшей.

Что делать, когда твой ребенок тебе лжет? Как к этому относиться?

Расстраиваться? Негодовать? Ругать? Наказывать? Махнуть рукой: "Не страшно. А кто из нас не лжет? Это тоже нужно в жизни уметь."?

Сразу хочу сказать, что о фантазиях и выдумывании малышей здесь речь не идет. Много всего сказано о нормальности, правильности и полезности выдумок маленьких детей.

Я же говорю о настоящей лжи, которая выдает желаемое за действительное, приносит лжецу выгоду, а у обманутого оставляет горькое чувство утраченного доверия.

Как мы реагируем на ложь?

Все случается когда-то впервые. Обычно первая ложь ребенка (а часто и вторая, и третья, у кого как) чистая и прозрачная, как родниковая вода. Ее легко распознать. Что испытывает родитель при этом? Мысли: "Как же он мог меня обмануть? Я всегда ему доверяла, учила, что врать плохо, а он предал мое доверие!!! Кто же его этому научил???" — пролетают стрелой в голове после осознания факта лжи.

Что делает после этого нормальный адекватный родитель? Предположим, не ругает, рассказывает, что лгать — плохо, что родители расстраиваются, получает обещание больше так не делать.

Далее обычно ложь повторяется. Что делает тот же родитель? Разговаривает строже с "рецидивистом", повторяет, что плохо врать, возможно наказывает, получает обещание впредь так не поступать.

А дальше? Дальше опять ложь. Снова говорим о последствиях потери доверия к человеку, скорее всего наказываем, обещанию не врать не верим (о чем и сообщаем ребенку), вспоминаем притчу о "мальчике и волке", крепко задумываемся, что с этим делать и так ли все плохо.

Отношения на почве обмана неизбежно портятся.

Почему ложь появляется?

Психологи выделяют множество причин, по которым дети могут врать. Многие причины взаимосвязаны, одна вытекает из другой. Причем у одного ребенка может быть несколько мотивов, по которым он часто решает свои проблемы с помощью лжи:

  • заниженная самооценка;
  • боязнь наказания за проступок или плохое поведение;
  • недостаток внимания;
  • чрезмерное количество ограничений и запретов;
  • дети наблюдают ложь родителей и близких;
  • самоутверждение в детской среде;
  • боязнь стыда и унижения;
  • стремление защитить свои секреты;
  • проверка границ в отношениях с близкими и т.д., и т.п.

Но! Самое главное, что ложь — это громкий сигнал о возникшем недоверии между ребенком и родителем. Ложь свидетельствует о неверии ребенка в то, что мама с папой придут на помощь в сложной ситуации.

Ложь — следствие проблемы. А поэтому попытки бороться с ложью как таковой, а не с ее причинами, практически обречены на провал.

Родители, столкнувшись с очередным фактом лжи дочери или сына, принимаются читать нотации на тему "Если ты будешь нам врать — мы перестанем тебе верить". А к этому моменту ребенок по факту УЖЕ утратил доверие к родителям.

Из этого и стоит исходить, отвечая на вопрос "Что я могу сделать для того, чтобы мой ребенок не лгал?", то есть все сводится к восстановлению утраченного доверия.

Что делать, чтобы побороть ложь и чего делать не стоит?

Итак, план действий прост:

  1. Найти причины, побуждающие ребенка лгать.
  2. Пересмотреть отношения в семье и изменить обстоятельства в соответствии с найденными причинами и целью восстановления доверительных отношений.
  3. Быть ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНЫМ и ТЕРПЕЛИВЫМ.
  4. Наблюдать за результатами предпринятых перемен. Отмечать положительные сдвиги.
  5. Не расслабляться, продолжать работать над поддержанием доверия в семье.

А вот чего НЕ стоит делать на пути к отучению ребенка от лжи? 

Эти 5 правил сформировались в процессе личной работы над проблемой лжи ребенка:

  1. НЕ наказывайте, тем более жестко, за ложь. Логичным следствием наказания будет более умелая и изощренная ложь для вас в следующий раз. Чем жестче, страшнее и нежелательнее наказание для ребенка, тем больше сил, мастерства и изобретательности он применит в дальнейшем
  2. НЕ будьте сами неискренни и нечестны по отношению к ребенку и другим членам семьи. Немыслимо учить честности кого-то, если тебя самого легко поймать на лжи. Силу личного, как положительного, так и отрицательного, примера еще никто не отменял.
  3. НЕ реагируйте бурно, беспокойно или гневно на ложь. "Спокойствие, только спокойствие." — как говорил один незабвенный мультгерой. Реакция родителя, которая выражает гнев или сильное беспокойство неизбежно будет подпитывать привычку врать. Даже если ребенок учудил что-то, что повергло вас в шок, выслушайте, мысленно сделайте 5 глубоких вдохов, можно взять паузу для обдумывания, постарайтесь понять мотивы ребенка.
  4. НЕ унижайте ребенка, не обзывайте и не наклеивайте ярлыки "враль", "Мюнхгаузен", "лгунишка", "обманщик". Все это только увеличивает дырку в полотне доверия к вам ребенка. Кроме того, вспомните известную поговорку "Если человека постоянно называть свиньёй, то он захрюкает". Читай: "Если человека постоянно с чем-то сравнивать, он сам посчитает себя этим". Это своеобразное программирование. Это правило, кстати, касается и других ярлыков.
  5. НЕ создавайте ситуации, когда ребенок будет вынужден обманывать. О чем здесь речь? О случаях, когда вы нервно или гневно реагируете на нечаянную оплошность ребенка в виде случайно разлитого сока, сломанной вещи или перебивания разговора взрослых. Когда таких мелких ситуаций, на которые ребенок получил неадекватно негативные реакция взрослого, набирается достаточное число, ребенок начинает скрывать и лгать автоматически, боясь вызвать чем-либо гнев или недовольство родителя. Также сюда относятся случаи неуважения родителями личного пространства ребенка и непризнание его права на свои секреты. 

Особняком стоит так называемая "белая ложь". Иногда ее еще называют "вежливой ложью".

Чем "белая ложь" отличается от обычной?

Во-первых, "белая ложь" не несет явной выгоды лгущему.

Во-вторых, "белая ложь" призвана защитить интересы обманываемого.

Есть три основных жизненных ситуации, когда люди лгут "по-белому":

  1. Чтобы не расстраивать человека, хотя ожидания от его действий не оправдались. Классика: подарок не понравился, но ты вежливо благодаришь, а то и начинаешь расхваливать подарок.
  2. Чтобы не наносить человеку тяжелой душевной травмы, которая может стать результатом "горькой" правды. Здесь речь о тяжелых, неизлечимых заболеваниях, потере близких.
  3. Чтобы вызвать у человека приятные, положительные эмоции. Мы можем преувеличивать в беседе положительные личные качества человека, а то и вовсе подчеркивать и восхищаться теми качествами, коими собеседник не обладает.

Знаю, что у разных людей различное отношение к "вежливой лжи". Кто-то ежедневно ею пользуется, кому-то она дается очень непросто, кто-то ее не приемлет в принципе. Каждый родитель сам решает, стоит ли учить своих детей "вежливо" лгать.

На мой взгляд, "белая ложь" имеет право на жизнь.

Но ребенку, особенно маленькому, довольно сложно объяснить разницу между "плохой" и "хорошей" ложью.

Чтобы облегчить себе задачу, придерживайтесь простых правил:

  • давайте информацию на эту тему небольшими порциями;
  • начинать говорить об этом не ранее лет 5;
  • объясняйте в виде конкретных примеров, доступных пониманию ребенку в данном возрасте;
  • периодически возвращайтесь к этому вопросу.

На этом все. 

Мы сейчас только на полпути к решению проблемы детской лжи в семье, но перемены, которые уже наступили, внушают надежду на полную победу!

А вы не удивляйтесь, если по пути к правде и доверию в семье вы решите еще несколько проблем с отношениями близких.

twomans

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *